मैञीचा आधार असावा...

 

हजार तार्यामध्ये एखादाच ध्रुव असाव
प्रत्येक फुलाचा गंध निशिगंध असाव
जीवनाच्या प्रवासात संकटे असो सोबत मैञीचा आधार असावा...

प्रेमाची एक वेगळी भाषा आणि संदर्भ असतात

प्रेमाची एक वेगळी भाषा आणि संदर्भ असतात , हे प्रेमाच्या... टप्प्यावरून गेल्यावरच समजतं. काहींच्या मते, ही भाषा डोळ्यांनी व्यक्त होऊन मनाला समजते, तर काहींच्या मते, चेह-यावरील हावभाव पुरेसे असतात. प्रत्येकाची प्रेम व्यक्त करण्याची पद्धत वेगळी असू शकते, पण तरीही जगभरातील प्रेमात काही गोष्टी कॉमन असतात. तुम्ही कुणावर प्रेम केलं असेल तर थोडासा विचार करा. ही लव्हॉलॉजीची एबीसीडी कळतनकळत तुम्हालाही परिचयाची झाली असेल.

'ए' : अँट्रॅक्शन म्हणजेच आकर्षण
प्रेमाची सुरुवात त्याच्या / तिच्याकडे आकषिर्त झाल्यामुळे होते, हे वेगळं सांगायची गरज आहे का.....?

'बी' : बॅचलर
ही डिग्री गमावून बसण्याच्या प्रक्रियेला प्रेमानेच तर सुरुवात होते. काहींच्या आयुष्यात हा क्षण वारंवार येतो, तर काहींच्या आयुष्यात हा योग लग्नानंतरच येतो.

'सी' : क्यूट
तो / ती प्रत्येक क्षणी क्यूट वाटायला लागली की तुम्हाला प्रेमाचा फिवर चढलाच समजा.

'डी' : डिच म्हणजेच फसवणं
प्रेमात कुणी दुस- याला डीच केलं तर त्या व्यक्तीने कधीच तिच्यावर प्रेम केलं नव्हतं, असं समजावं.

'ई' : इगरनेस म्हणजेच तीव्र इच्छा
भेटणं, पाहणं, बोलणं अशा त्या दोघांच्या प्रत्येक हालचालीत प्रेमाची तीव्र इच्छा दडलेली असते.

'एफ' : फ्लावर अर्थातच फुलं
प्रपोज करायचंय, राग घालवायचाय, खुश करायचंय, सरप्राइज द्यायचंय... तुम्हाला काय करायचं, हा पेच पडला की छानशी फुलं विकत घ्यायची. अर्धा प्रॉब्लेम तिथेच सोडवता येतो.

'जी' : गिफ्ट
हल्ली गिफ्ट हे प्रेम मोजण्याचं उत्तम परिमाण झालं आहे. त्यातील दिखाऊपणाचा भाग वगळला तर हा प्रेम व्यक्त करण्याचा एक चांगला पर्याय होऊ शकतो.

'एच' : हॉट
फिलिंग हॉट, हॉट, हॉट..... प्रेमातील एक हॉट फिलिंग काही काळानंतर पर्सनॅलिटीमधूनही दिसून येतं. त्याला / तिला आवडेल म्हणून खूप छान म्हणजे आजच्या भाषेत हॉट दिसण्याचा प्रयत्न केला जातो.

'आय' : इलू
'सौदागर' चित्रपटाने काय दिलं, असं विचारलं तर इतका कठीण प्रश्न का विचारता, असा प्रतिप्रश्न विचारला जाईल. 'आय लव्ह यू' चा शॉटफॉर्म यातून प्रसिद्ध झाला. आज एसएमएस करताना या शॉर्ट आणि स्वीट शब्दाचा वापर केला जातो.

'जे' : जेलस म्हणजेच मत्सर
तुम्हे कोई और देखे तो जलता है दिल, यावरून जेलसीची तीव्रता लक्षात येते. प्रेमात पडल्यावर आपल्या मनात मत्सर भावना दडली आहे, हे लक्षात आल्याशिवाय राहत नाही.

'के' : किस्स
कधीही न विसरता येणारे ते नाजूक क्षण, हवासा वाटणारा मउ सुत ओठांचा स्पर्श.

'एल' : लव्ह म्हणजेच प्रेम
लव्हॉलॉजी विषयाचा पाया याच संकल्पनेने रचला गेला आहे. जगातील संपूर्ण साहित्यात याची परिपूर्ण व्याख्या मिळणं कठीण, यावरून या शब्दाची व्याप्ती तुम्हाला कळू शकते.

'एम' : मनी म्हणजेच पैसा
प्रेमाने पोट भरत नाही, हे कळण्याचा टप्पा आणि त्यावरचं उत्तर म्हणजे पैसा.

'एन' : नॉटी म्हणजेच खोडकर
माझं तुझ्यावर किती किती प्रेम आहे-... हे खूपचं बोअरिंग वाटतं ना....? इथेच या नात्यात थट्टा-मस्करीचा प्रवेश होतो. पण हे जरा जपून.

'ओ' : ऑप्टिमिस्टिक म्हणजेच आशावादी
उम्मीद पर ही दुनिया कायम है..... असं प्रेमात पडल्यावर वारंवार बोलावं लागतं. ती आपला निर्णय घरी कळवते, तुम्ही पहिल्यांदा तिच्या घरी जाता असा प्रसंग वेगळा असतो, पण मदतीला येणारा आशावाद तोच असतो .

'पी' : फिजिक्स
हल्ली फिजिकल केमिस्ट्री, गेटिंग फिजिकल असे शब्द वापरले जातात. शारीरिक आकर्षण हे त्याचं मूळ आहे. पण हा मुद्दा खूप महत्त्वाची भूमिका बजावतो.

'क्यू': क्वीन
तिला कायम राणीसारखं मानावं लागतं. तिच्या कोणत्याही इच्छेचा अवमान केलेला चालत नाही. शेवटी तिला तुमच्या हृदयाचं सम्राज्ञीपद द्यावंच लागतं, प्रेमातील ही एक अपरिहार्य गोष्ट आहे.

'आर' : रोमान्स म्हणजेच अद्भुत किंवा रम्य अनुभव
रोमॅण्टिक व्यक्तींना त्यांच्या नातेसंबंधात प्रेमाचे रम्य रंग भरण्यासाठी खास प्रयत्न करावे लागत नाही, तर काहींच्या आयुष्यात नियोजन करूनही असं रोमॅण्टिक घडत नाही. लक फॅक्टर इथे मोठी भूमिका बजावतो.

'एस' : स्वीट
प्रेमात पडल्यावर प्रत्येक गोष्टीला स्वीट हा शब्द जोडायला विसरायचं नाही. प्रेमात हार्ट, ड्रीम्स हे सगळं न सांगता स्वीट होऊन जातं.

'टी' : टॉलरन्स म्हणजेच सहनशक्ती
प्रेम आणि सहनशक्ती असे एकाच नाण्याचे दोन पैलू असतात, हे अनुभवावरून लक्षात येईल. इथे तुम्ही कळत नकळत दुसऱ्या व्यक्तीची जबाबदारी स्वीकारलेली असते. त्यामुळे जितकी सहनशक्ती तुमच्याकडे जास्त तितका प्रेमाची गोडी अधिक वाढते.

'यू' : 'US' म्हणजेच आम्ही
प्रेम निव्वळ स्वत:चा विचार करणारी संकुचित विचारसरणी सोडायला भाग पाडतं. हीच प्रेमाची जादू असेल.

'व्ही' : व्हीक्टरी म्हणजेच जिंकणं
तिचं / त्याचं हृदय जिंकणं.... हे तुम्ही हृदय हरल्याशिवाय शक्य होत नाही. हा अजब व्यवहार इथे आवडीने करावा लागतो.

'डब्ल्यू' : विल म्हणजेच इच्छाशक्ती
प्रेमात खूप काही सिद्ध करून दाखवावं लागतं . त्यासाठी आवश्यक असणारी एनर्जी तुम्हाला इच्छाशक्तीतून मिळते.

'एक्स' : एक्स (ex) - बॉयफ्रेण्ड किंवा गर्लफ्रेण्ड
हे अक्षर आधीच्या प्रेमातील नात्यांचं वर्णन करताना मदतीला धावून येतं.

'वाय' : यंग
तुम्ही यंग हार्ट असाल तर वयाच्या कोणत्याही टप्प्यावर प्रेमात पडण्याचं दिव्य करता येतं.

'झेड' : झील म्हणजेच आस्था
तो दूर का असेना, पण सुखात असावा. ती कुठेही राहो, खूष राहावी. ही आस्थाच त्या प्रेमवेड्या दोन जीवांना जपत असते.See More
कोणी तरी बोललेच आहे "प्रेम म्हणजे प्रेम असतं तुमचं आमचं same असतं"....

Kya aapke Toothpaste mein “Namak” hain ?

Ek Aadmi ko heart ki bimaari thi.
Doctor ne namak na khane ki salah di.
Uski biwi hamesha uska khayal rakhne lagi
Woh aadmi bhi bohut sawdhani barakhne laga.
Samay pe khaana, sona, uthna khane me namak bilkul na lena , regular aur
samay pe dawayi lena.
Par achaanak ek din subah who aadmi bathroom ke darwaje pe mara hua mila.
Sab hairan the ki itni sawdhani ke baad aisa kaise ho gaya?
Dr ke report se pata chala………..
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

Uske toothpaste main “Namak” tha!!!!!!!!!!!
Kya aapke Toothpaste mein “Namak” hain ?

हास्यरंग - ( मराठी विनोद )

झंप्या : ए पंप्या, एवढा घाबराघुबरा का झालायस बुवा तू?

पंप्या : अरे, थोडं कन्फ्युजन झालं यार.

झंप्या : म्हणजे?

पंप्या : अरे मी रस्त्यावरून चाललो असताना मला समोर काहीतरी दिसलं. मला वाटलं की साप आहे. पण नेमकी ती काठी होती.

झंप्या : हात्तिच्या...एवढंच ना.

पंप्या : हो रे...पण मग त्या सापाला मारण्यासाठी म्हणून मी जी काठी उचलली ना, तो खरा साप निघाला.







कावळा : चिऊताई, चिऊताई, दार उघड!

चिमणी : थांब माझ्या बाळाला पावडर लावते...

कावळा : माझ्या सोबत माझी मुलगी पण आहे..

बाळ : आई, पावडर मी लावतो, तू पहिले दार उघड!!!









कांदयाने कोबीशी प्रेम विवाह केला.

दुसरया दिवशी कांदयाला मित्र विचारायला लागले,



...काय मित्रा, लग्नाची पहिली रात्र कशी होती?



कांदा : अरे कसली डोंबल्याची रात्र, एकमेकांचे कपडे उतरवेपर्यंत सकाळ झाली.









प्रियकर - प्रिये, सांग ना मी तुझ्यासाठी काय करू?

प्रेयसी - काय करशील?

प्रियकर - तू सांगशील ते करीन!

प्रेयसी - मग आधी नोकरी कर.

प्रियकर - का?

प्रेयसी - म्हणजे एकदाचं लग्न तरी करता येईल!









एकदा संता बंताला स्वत:च्या घरी बोलावतो,

जेव्हा संता बंताच्या घरी जातो तेव्हा , बंताच्या घराला टाळे लावलेले असते आणि

तिथे लिहुन ठेवलेले असते " तुझा पोपट झालाय , चल फूट इथून "

संता खाली पड्लेला खडु उचलतो आणि लिहितो

"मी आलोच नव्हतो "









रामू - ए राजू, तुला मी एका सेकंदात अख्खे गाणे म्हणून दाखवू?

राजू - शक्यच नाही, चल म्हणून दाखव पाहू.

रामू - गा S S णे!

राजू - अरे वा! चल, मीसुद्धा तुला फटाका न फोडता अगदी तुझ्या दोन्ही कानांजवळ फटाक्याचा मोठा आवाज काढून दाखवतो.

रामू - दाखव की…त्याचे बोलणे पूर्ण होण्याआधीच राजू त्याच्या कानांखाली पेटवतो

फाट…. फाट…









पुण्यातल्या पोरीला बर्थ डे गिफ्ट काय द्याल ????.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

१ डझन स्कार्फ :) :)











मंग्या : मी तुझ्यावर जीवापाड प्रेम केले, तुला कधी स्पर्श देखील नाही केला

तरीही जर तू दुस-या मुलाशी लग्न केले तर मी काय समजायचे ?.

.

.

.

चिंगी : दैवाने दिले आणि कर्माने नेले..









'मित्राकडे गेलो होतो गं!' उशीरा घरी आलेला गंपू बायकोला कारण सांगतो.

खरं-खोटं तपासण्यासाठी बायको त्याच्या १० मित्रांना फोन करते.

पाच जण सांगतात, 'हो, आलेला ना इथे!'

तिघे सांगतात, 'हा काय, आत्ताच गेला..'

उरलेले दोघे म्हणतात, 'अहो वहिनी, हा काय इथेच आहे! देऊ का त्याच्याकडे फोन?









कामवाली गंगू रागारागात मालकिणीला म्हणाली,



मॅडम तुमची हि साडी परत ह्या,



मॅडम : अरे पण का?

...

गंगू : मग काय, हि साडी नेसली कि साहेबाना वाटत तुम्हीच आहात, ते लक्ष पण

देत नाहीत आणि माळ्याला पण वाटत तुम्हीच आहात, तर तो येता जाता चावटपणा

करतो...









दादा कोंडकेंनी आपल्या पणजीच्या स्मरणार्थ बैंक सुरु केली तीचे नाव ठेवले:

:

:

:

:

:

"आयच्या आयची आय ब्यांक "













संता मित्राच्या पार्टी मध्ये ड्रिंक घेत उभा होता, एवढ्यात त्याच लक्ष एका सुंदर मुलीकडे गेल,

संता : तू माझ्या बरोबर डान्स करशील का?

मुलगी (तुच्छतेने) : मै बच्चे के साथ डान्स नही करती....

संता : ओह्ह... माफ कर हा, मला माहित नव्हतं तू प्रेग्नन्ट आहेस.













पक्या : डार्लिंग, तुझ्या आयुष्यात मी पहिलाच आहे ना, ज्याने तुझं चुंबन घेतलं?

चिंगी : अर्थातच सोन्या, पण मला हे कळत नाही कि सगळे जण हाच प्रश्न का विचारतात.









मराठी भाषा...!!



मराठी भाषा फारच अजब आहे ना...??

.

...गाडी 'बिघडली' असेल तर म्हणतात 'बंद' आहे.

.

आणि पोरगी बिघडली असेल तर म्हणतात 'चालू' आहे.......









एकदा एका कावळ्याने संताच्या डोक्यावर शी केली.



संता (चिडून ओरडतो) : तू चड्डी नाही घालत का रे ?



कावळा : तू चड्डीतच करतो का रे ??







बायकॊला "बडबड बंद कर" असं कधीच न सांगता

"ऒठ मिटल्यावर तू फार सुंदर दिसतेस" म्हणा.

ALL IZZ WELL.

Agar ho bimaar to dhundo chemist,
Agar ho bimaar to dhundo chemist,
My name is Khan & m not a terrorist.

Raat ke 2 baje baji ghar ki bell,
Raat ke 2 baje baji ghar ki bell,
Maine Gate Khola toh,
Chowkidaar bola.......
ALL IZZ WELL
ALL IZZ WELL.



Karna padta hain apne kharcho pe kaabu,
Karna padta hain apne kharcho pe kaabu,
Ek chutki sindur ki, kimaat tum kya jaano rames babu..??



Tum bin hum yu kaise ji paayenge,
Tum bin hum yu kaise ji paayenge,
"Aayenge...! Mere Karan - Karan Arjun aayenge..."



Call karne se pehle, balance jaachna,
Call karne se pehle, balance jaachna,
Basanti inn kutto ke saamne mat naachna..



IPL ke matches dekh ke logon ko maza aarahahain,
IPL ke matches dekh ke logon ko maza aaraha hain,
12 saal se Daya ek he Qualis Chalaraha hain.



Hollywood ka hero hain TOM CRUZ,
Hollywood ka hero hain TOM CRUZ,
Pudhil Station Santa cruz...
Agla Station Santa cruz..
Next Station Santacruz.



Na jaan na pehchaan, tu mera mehmaan,
Na jaan na pehchaan, tu mera mehmaan,
And the award goes to A.R.Rehman.



Kisiko na thi, mere pyaar ki khabar,
Kisiko na thi, mere pyaar ki khabar,
Diagram galat hogaya, rubber de rubber..!



Cockroach ICU mein ek dusre ke bagal waale bed mein admit the.
Pehla Cockroach: "Kya dost Baygon se?
Dusra Cockroach: "Nahin re Paragon se..!!

jokes by prashant salunke

एका मुलीने coin टाकला आणि वजन केलं - ५८ kg.

पिशवी बाजूला ठेवली - ५५ kg.

चप्पल काढले आणि वजन केलं - ५० kg.
...
ओढणी काढून बाजूला ठेवली - ४७ kg.

एवढ्यात तिचे coin संपले.
फलाटावरचा भिकारी बोलला.

तू चालू ठेव, मी coin टाकतो.

------------------------------------------------

कुत्रे लग्न का नाही करत?

?

?
...
?

?

कारण ते आधीच कुत्र्याच आयुष जगत असतात.

------------------------------------------------

एका निर्जन ठिकाणी मंग्या त्याच्या आयटम बरोबर गाडीच्या पाठीमागे रंगात आला
होता.

आयटम : कोणी आल तर काय सांगायचं.

...मंग्या : सांगू गाडी चा टायर चेक करतोय.

बरयाच वेळा नंतर तिथे पोलिसांची गाडी आली.

पोलीस : काय रे, काय चाललंय काय?

मंग्या : गाडीचा टायर खराब झालाय तो चेक करत होतो.

पोलीस : गाडीचा ब्रेक पण चेक करून घे, गाडी गेली कधीच उतारावरून खाली.

------------------------------------------------

पती : आपल्या बिल्डींग मधला राजू काय काय बडबडत होता..
पत्नी : काय म्हणत होता ?
पती : तो म्हणत होता. आपल्या बिल्डींगमधील एक बाई सोडून सगळ्या बायकांशी
त्याच लफड आहे म्हणून. कोण असेल ती एक बाई ?
पत्नी : देशपांडे आजी असतील.

------------------------------------------------

एका गावात वाघाने उच्छाद मांडला होता, त्याचा बंदोबस्त करण्यासाठी
शिकारयाला बोलावण्यात आल.
शिकारी : आज रात्रीच मी त्या वाघाचा बंदोबस्त करतो, मला गाईच कातड आणून
द्या, ते पांघरून जंगलात जातो, गाय आहे समजून वाघ धावून येईल मग मी
त्याला ठार करतो.
मध्यरात्रीनंतर शिकारी गावात धावत आला, अंगावरच कातड फाटलं होत,
गावकरी : मारला? वाघ... मारला?
शिकारी : वाघ राहू द्या, आधी हे सांगा जंगलात बैल कोणी सोडला होता?

------------------------------------------------

लग्न झालेल्या मुली भांगेत कुंकू का लावतात?
?
?
?
?
...
कारण पोरांना कळावं कि ज्या प्लॉटवर त्यांची नजर पडलीय, त्याच भूमिपूजन आधीच झालंय.

------------------------------------------------

ऐश्वर्या राय ची वाढती लोकप्रियता बघून, भारत सरकारने तिचा postal stamp
बनवला. ऐश्वर्यापण खुश आणि stamp चा खप वाढल्या मुळे भारत सरकार पण खुश. पण
तक्रारी यायला लागल्या कि stamp नीट चिकटत नाहीये.
सरकारने लगेच एक समिती नेमली. अर्ध्या तासात समितीने अहवाल दिला
'stamp च काम एकदम व्यवस्थित
...झालंय, पण लोक चुकीची बाजू चाटत आहेत.'

एका मुलीने coin टाकला आणि वजन केलं - ५८ kg.

पिशवी बाजूला ठेवली - ५५ kg.

चप्पल काढले आणि वजन केलं - ५० kg.
...
ओढणी काढून बाजूला ठेवली - ४७ kg.

एवढ्यात तिचे coin संपले.
फलाटावरचा भिकारी बोलला.

तू चालू ठेव, मी coin टाकतो.

------------------------------------------------

कुत्रे लग्न का नाही करत?

?

?
...
?

?

कारण ते आधीच कुत्र्याच आयुष जगत असतात.

------------------------------------------------

एका निर्जन ठिकाणी मंग्या त्याच्या आयटम बरोबर गाडीच्या पाठीमागे रंगात आला
होता.

आयटम : कोणी आल तर काय सांगायचं.

...मंग्या : सांगू गाडी चा टायर चेक करतोय.

बरयाच वेळा नंतर तिथे पोलिसांची गाडी आली.

पोलीस : काय रे, काय चाललंय काय?

मंग्या : गाडीचा टायर खराब झालाय तो चेक करत होतो.

पोलीस : गाडीचा ब्रेक पण चेक करून घे, गाडी गेली कधीच उतारावरून खाली.

------------------------------------------------

पती : आपल्या बिल्डींग मधला राजू काय काय बडबडत होता..
पत्नी : काय म्हणत होता ?
पती : तो म्हणत होता. आपल्या बिल्डींगमधील एक बाई सोडून सगळ्या बायकांशी
त्याच लफड आहे म्हणून. कोण असेल ती एक बाई ?
पत्नी : देशपांडे आजी असतील.

------------------------------------------------

एका गावात वाघाने उच्छाद मांडला होता, त्याचा बंदोबस्त करण्यासाठी
शिकारयाला बोलावण्यात आल.
शिकारी : आज रात्रीच मी त्या वाघाचा बंदोबस्त करतो, मला गाईच कातड आणून
द्या, ते पांघरून जंगलात जातो, गाय आहे समजून वाघ धावून येईल मग मी
त्याला ठार करतो.
मध्यरात्रीनंतर शिकारी गावात धावत आला, अंगावरच कातड फाटलं होत,
गावकरी : मारला? वाघ... मारला?
शिकारी : वाघ राहू द्या, आधी हे सांगा जंगलात बैल कोणी सोडला होता?

------------------------------------------------

लग्न झालेल्या मुली भांगेत कुंकू का लावतात?
?
?
?
?
...
कारण पोरांना कळावं कि ज्या प्लॉटवर त्यांची नजर पडलीय, त्याच भूमिपूजन आधीच झालंय.

------------------------------------------------

ऐश्वर्या राय ची वाढती लोकप्रियता बघून, भारत सरकारने तिचा postal stamp
बनवला. ऐश्वर्यापण खुश आणि stamp चा खप वाढल्या मुळे भारत सरकार पण खुश. पण
तक्रारी यायला लागल्या कि stamp नीट चिकटत नाहीये.
सरकारने लगेच एक समिती नेमली. अर्ध्या तासात समितीने अहवाल दिला
'stamp च काम एकदम व्यवस्थित
...झालंय, पण लोक चुकीची बाजू चाटत आहेत.'

मी म्हणालो...

मी म्हणालो...
काय रे देवा किती माझी परीक्षा पाहतो,
ती मला मिळूदे मी तुला एक नारळ देतो,
देव म्हणाला...
तिने सुधा मागणे मागितले,
तू तिच्या मागे लागतो सांगितले,
तुझा पिच्छा सोडविण्यासाठी,
तिने दोन नारळांचे promise केले...

SOME JOKES BY PRASHANT SALUNKE

भाडेकरू:- अहो मालक रात्री घरी उंदीर खूप नाचतात हो ...!
.
.
.
.
....
.घरमालक:- अरेSSS.....!१५० रुपये भाड्याच्या खोलीत मग काय सुरेखा पुणेकर नाचवू का!?!?!!!!!

बायको - अहो ऐकलंत का, मला वाटतं आपली मुलगी कोणाच्यातरी प्रेमात पडली आहे.

नवरा - कशावरून???

.
....
.
.
.
.
बायको - अहो आजकाल ती पॉकेटमनी मागत नाहीये.










हेडमास्तर- का रे बंड्या शाळेत यायला आज उशीर का झाला?

बंड्या - काय करणार बाईक खराब झाली होती सर.

हेडमास्तर - बस ने येता येतं नव्हतं का गधड्या???
...
बंड्या - मी म्हटलं होतं सर पण तुमची मुलगी ऐकेल तर शप्पथ.

पत्रकाराने एका जखमीला विचारले," जेव्हा बॉंम्ब पडला तेव्हा तो फुटला होता का?"

जखमी रागाने म्हणाला," नाही.......बॉम्ब रेंगत रेंगत माझ्याजवळ आला आणि प्रेमाने म्हणाला
.
.
....
.
.
.
.
.
"धप्पा"!!!!!!!!

तो फ़ार cute आहे!!!!!!!!!!

मुलगा - बाबा माझ्या वर्गातला एक मुलगा मला gay असं चिडवतो.

बाबा - मग २ सणसणीत कानाखाली दे ना त्याच्या.
.
.
....
.
.
.
मुलगा - नको बाबा, तो फ़ार cute आहे!!!!!!!!!!

समोरच्या गोखले आजींना स्माईल द्यायची आहे

गावात वीज
येणार असल्या मुळे सगळे लोक नाचत होते ...... त्यात एक कुत्रा हि नाचत
होता.... लोकांनी विचारले " तू का खुश आहेस ? " .........

त्यावर कुत्रा म्हणाला " वीज येईल तर खांब पण लागतील ना !!!!!!! :)


आजोबा - अरे बन्या जरा माझी कवळी आण.

बन्या - अहो आजोबा अजून स्वयंपाक झाला नाहीये!!

आजोबा - माहितीये रे.......
... समोरच्या गोखले आजींना स्माईल द्यायची आहे!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

TEACHER SHOCKS STUDENTS ROCKS!!!

Teacher 2 student - NAADE ko english mein kya kehte hai?

Student - P.H.D.

Teacher - kya matlab?

Student - Pajama Holding Device



TEACHER SHOCKS STUDENTS ROCKS!!!

मुन्नी बदनाम हुई डार्लिंग तेरे लिये

प्रियकर (प्रेयसीला) : "दुनिया भुलाई मैने तेरे लिये" ... "जन्नत सजाई मैने तेरे लिये"

.

पर तुमने क्या किया मेरे लिये?

.

.

.

.



प्रेयसी : "मुन्नी बदनाम हुई डार्लिंग तेरे लिये"

ऑफिस अवर्स

जुली फणकारतच बॉसच्या केबिन बाहेर आली,



रिसेप्शनिस्ट : का ग? काय झाल?



जुली : बॉस ने विचारला " आज ऑफिस अवर्स नंतर फ्री आहेस का? मी म्हटल हो......

रिसेप्शनिस्ट : वॉव, मग?



जुली : कसलं वॉव आणि कसलं काय, हि ५० पान दिली टाइप करायला...

चड्डी फाटेल रे !!!

बंडू : बाबा मला काल रात्री एक स्वप्न पडलं,

त्यात माझा एक पाय चंद्रावर आणि एक पृथ्वीवर होता

बाबा : अशी स्वप्न बघत जाऊ नकोस

........... चड्डी फाटेल रे !!!

अहो एंगेज लागतोय फोन...

सांगा ना माझ्या गर्ल फ्रेंड बरोबर
सांगा ना माझ्या गर्ल फ्रेंड बरोबर
बोलतय तरी कोण
अलीकडे तिचा सारखा च
एंगेज लागतोय फोन

न्हवत होत बोलन चालन
खुप त्रास व्हायचा
दोन दोन दिवस आमच्या मधे
अबोलाच असायचा
म्हणूनच तिला घेउन दिला .... नोकियाचा फोन
सांगा ना माझ्या गर्ल फ्रेंड बरोबर
बोलतय तरी कोण

मी जरा विचारल तर
रुसूनच बसते
दोन दोन दिवस माझ्या शी
बोलनच बंद करते
म्हणते कशी कस्टमर केअर चा
आला होता फोन
खरच का हो तिला
ऐकवत असतील रिंग टोन
.सांगा ना माझ्या
गर्ल फ्रेण्ड बरोबर बोलतय तरी कोण

पहिल फ़क्त माझ्या नंबर शिवाय
कोणाचाच नंबर सेव न्हवता
मेसेज चा तर तिथे आता पताच न्हवता
आता तर मेमरी फुल होऊंन
सिम कार्ड पण भरलेत दोन
सांगा ना माझ्या गर्ल फ्रेंड ला
मेसेज पाठवतय तरी कोंन

अहो प्रतेक महिन्याच बिल मीच भरतोय
जिवाला काहीच नाही खात पण तिचे लाड पुरवतोय
तिच्या सुखासाठी मी काढलाय
आय सी आय बँकेचा लोन
अलीकडे मला दिसतोय खुप ड़ेंजेर झोन
सांगा ना माझ्या गर्ल फ्रेंड सोबत
बोल तय तरी कोंन
अलीकडे तिचा सारखाच
एंगेज लागतोय फोन
अहो एंगेज लागतोय फोन...

Cool thoughts by Prashant salunke

Why do we sometimes write 'etc' at the end in the exam?

bcoz it means...

E-End of
T-thinking
C-capacity.

-----------------------------------------

How to Create d Biggest Doubt in ur Wife's Mind 4 u?

?
?
?
?
?!

Just Suddenly send her SMS Saying..

"I Luv u too"
.
.
GAME OVER.!

-----------------------------------------
When do you knw ur in love?
Ans. When you start searching for the cheapest mobile plan
-----------------------------------------

Wht is the Diff b/w
Young Age & Old Age?

*

Simple..

In Young Age
Phone Is Full Of Darlings Numbers..

In Old Age
Its Full of Doc! tors Numbers..!-
-----------------------------------------

"Why is Facebook such a hit?
It works on the principle that-

'People are more interested in others life than their own-!
-----------------------------------------

A Ques Asked In A Talent Test:
If You Are Married To 1 Of The Twin Sisters, How wud You Recognize Your WIFE?

The Best Answer
- Why d Hell Should I recognise?
-----------------------------------------
V Pronounce 22 as TwentyT! wo, 33 as Thirty Three,
44 as FortyFour,
55 as FiftyFive, Why not 11 as OnetyOne?
Doubt By last bench asociation...
-----------------------------------------

What is the diff.between"GHAZAL" &"LECTURE"?Every word spoken by the girlfriend is "GHAZAL"andEvery word spoken by wife is "LECTURE"
-----------------------------------------
Wats d diff btwn Pongal n idly?think.think..think...U ll get a holiday for pongal but not for idly.

----------------------------------------

What will be the girl's name born on 1st of APRIL? Guess Guess Guess Guess "FOOLAN DEVI..
-----------------------------------------
Why does d bride & groom xchange garlands at d time of wedding..... B'coz they say each affectionately that : "DARLING NOW U R DEAD"...........
-----------------------------------------
Wat is d Biggest Benefit of having a crush in d same college where u study ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
100% Attendence... :-P

-----------------------------------------

QUES - Where can u see mangoes? On mango trees? NO.At fruit shop? WRONG AGAIN....Fir kaha?
ANS - Jaha jaha women go,piche piche Man(goes).

-----------------------------------------

Aisi kaun si cheez hai,
jo kharidane wala kabhi pehanta nahi aur pehane wala kabhi kharidta nahi,
.
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
HUGGIES..

-----------------------------------------

Teacher: What Is The Differnce HIMAMI
&
SUNAMI ?
Tintu: HIMAMI is Face Wash,
SUNAMI is Total Wash.!
-----------------------------------------

Difference between Friend & Wife

U can Tell ur Friend
“U r my Best Friend”
But

Do u have courage tell to ur Wife
“U r my Best Wife?”



Keep Smiling
It Is The Second
Best Thing U Can Do
With Your Lips !!

१७ नंबरचा फॉर्म असावा

प्रेम कसे करावे..
ह्याचाहि कुठेतरी क्लास असावा..
प्रेम कसे करावे..
ह्याचाहि कुठेतरी क्लास असावा..
आणि..
....
.
.
.
.
.
आणि प्रेमात नापास होणाऱ्यांसाठी १७ नंबरचा फॉर्म असावा

WHAT is TODAY'S DINNER MENU (in HINDI)???????

WHAT is TODAY'S DINNER MENU (in HINDI)???????

Husband: (with folded hands) Aaj khane mein kya banaogi?

Wife: Jo aap kaho

Husband: Pulao bana lo

Wife: Abhi kal hi to khaye the

Husband: To sabji roti bana lo

Wife: Bacche nahi khayenge

Husband: To chhole puri bana lo

Wife: Mujhe heavy heavy lagta hai

Husband: Eggs bhurji bana lo

Wife: Aaj guruvaar hai

Husband: Paraanthe?

Wife: Raat ko paraanthe kaun khata hai???

Husband: Hotel se mangwa lete hain change ho jaayega

Wife: Roz roz hotel ka nahi khana chahiye

Husband: Kadhi chawal?

Wife: Dahi nahi hai

Husband: Idly sambar?

Wife: Usme time lagega.pehle bolna chahiye tha na!!

Husband: Maggi hi bana lo, usme time nahi lagega

Wife: Woh koi meal thodi hai? Pet nahi bharta

Husband: Phir ab kya banaogi?

Wife: Wo jo aap kaho

Wah Re Bharathiya Nari..................

Agar ho bimaar to dhundo chemist,
Agar ho bimaar to dhundo chemist,
My name is Khan & m not a terrorist.

Raat ke 2 baje baji ghar ki bell,
Raat ke 2 baje baji ghar ki bell,
Maine Gate Khola toh,
Chowkidaar bola.......
ALL IZZ WELL
ALL IZZ WELL.



Karna padta hain apne kharcho pe kaabu,
Karna padta hain apne kharcho pe kaabu,
Ek chutki sindur ki, kimaat tum kya jaano rames babu..??



Tum bin hum yu kaise ji paayenge,
Tum bin hum yu kaise ji paayenge,
"Aayenge...! Mere Karan - Karan Arjun aayenge..."



Call karne se pehle, balance jaachna,
Call karne se pehle, balance jaachna,
Basanti inn kutto ke saamne mat naachna..



IPL ke matches dekh ke logon ko maza aarahahain,
IPL ke matches dekh ke logon ko maza aaraha hain,
12 saal se Daya ek he Qualis Chalaraha hain.



Hollywood ka hero hain TOM CRUZ,
Hollywood ka hero hain TOM CRUZ,
Pudhil Station Santa cruz...
Agla Station Santa cruz..
Next Station Santacruz.



Na jaan na pehchaan, tu mera mehmaan,
Na jaan na pehchaan, tu mera mehmaan,
And the award goes to A.R.Rehman.



Kisiko na thi, mere pyaar ki khabar,
Kisiko na thi, mere pyaar ki khabar,
Diagram galat hogaya, rubber de rubber..!



Cockroach ICU mein ek dusre ke bagal waale bed mein admit the.
Pehla Cockroach: "Kya dost Baygon se?
Dusra Cockroach: "Nahin re Paragon se..!!