JOKEs BY MAHENDRA MARAMWAR

एक मुलगी (दुकानदाराला ) - या ड्रेसची काय किम्मत आहे हो ?
दुकानदार :- (बदमाशी करीत ) :- जास्त नहीं फक्त चार किस .
मुलगी - आणि या ड्रेसची ?
दुकानदार - फक्त १० किस .
मुलगी :- दोनही ड्रेस पैक करा , बिल माझी आजी देइल .

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

पुजरयाला हगवन लागली , पुजारी डॉक्टर कड़े औषध घेण्यास गेला. डॉक्टर ने औषध वैगेरे दिलं -
पुजरयाने विचारलं - '' कही पथ्य वैगेरे ?''
डॉक्टर - '' तसं काही विशेष नाही , फ़क्त तो शंख जरा हलू वाजवत चला ''

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

एक सरदारजी ट्राफिक पोलिस च्या interview ला गेला
interviewer :- जर एखादा मानुस गढ़वावर रोड ने जात असेल आणि त्याने हेलमेट घातलेली नाही आहे तर तू त्याला दंड करणार का ?
सरदारजी :- नाही
interviewer :- का ?
सरदारजी :- कारन हेलमेट २ व्हीलर साठी आवश्यक आहे ... ४ व्हीलर साठी नाही

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

चिंटू प्रथमच आपल्या आजोबासोबत गणपतीच्या मंदिरात गेला होता. मंदिरात शिरल्याबरोबर आजोबाने दारातली घंटा वाजवली. चिंटू बारकाईने आपले आजोबा काय काय करतात ते निरखून पाहत होता. नंतर आजोबा गणपति समोर हात जोडून डोळे मिटून बसले. चुन्तुही गणपतीसमोर हात जोडून बसला पण त्याने डोळे न मिटाता तो आजोबा अजुन काय काय करतात ते बघत होता. आजोबा डोळे मिटून दोन क्षण बसले आणि त्यांनी मग प्रार्थना केली -
आजोबा - '' देवा मला पाव ''
क्षणाचाही विलम्ब न लावता डोळे मिटून चिंटू म्हणाला - '' देवा मला खारी ''

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>...

एक कॉलेजची विद्यार्थीनी, एकदा क्लासमधे लेट आली.

शिक्षक : तु आज लेट का आलीस?

मुलगी : सर, एक मुलगा माझ्या मागे मागे येत होता

शिक्षक : पण त्यामुळे तर तू लवकर यायला पाहिजे, मग लेट का झालीस.

मुलगी : सर तो मुलगा फारच हळू हळू चालत होता

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

चिकटराव : काय गं ..? ५०० रुपयाचे कानातले आण्याची, काय गरज होती ( चिकटराव संतापून बायकोच्या कानाखाली मारतात )

( चिकट रावांची बायको राड्याला लागते )

चिकटराव : अग रडू नकोस ,,,,,,,, मी तुला प्रेमापोटी ...........

( चिकटरावांची बायको पदर खोचती आणि चिकटरावांच्या २ - ३ कानाखाली लावते आणि म्हणते

चिकटरावांची बायको : तुम्हाला काय वाटल मी तूम्हच्या वर प्रेम नाही करत .......?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Malkin - kay ga.. 3 diwsanpasun kamala nahi aalis, tehi na sangta?

Molkarin - ohh madam.. facebuk var status update karun gele hote ki gavala jatey mhanun...................saheb​anni comment pan dili ki
'come soon.. miss u!!'

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

बॉ.फ्रे. आणि ग.फ्रे. हॉटेलात जातात
बॉ.फ्रे.: काय घेणार?
ग.फ्रे.: (लाडात येउन) तू घेशील तेच..
बॉ.फ्रे.: ठीक आहे, वेटर, दोन मिसळ-पाव आणि दोन चहा आण
ग.फ्रे.: (परत लाडात येउन) वेटर, मला पण दोन मिसळ-पाव आणि दोन चहा !!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

बंड्या: आई ..आई, बाहेर एक मिशीवाला आला आहे...!
आई: त्याला सांग, आम्हाला नकोत, बाबांच्या आधीच आहेत...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

बॉ.फ्रे. आणि ग.फ्रे. हॉटेलात जातात
बॉ.फ्रे.: काय घेणार?
ग.फ्रे.: (लाडात येउन) तू घेशील तेच..
बॉ.फ्रे.: ठीक आहे, वेटर, दोन मिसळ-पाव आणि दोन चहा आण
ग.फ्रे.: (परत लाडात येउन) वेटर, मला पण दोन मिसळ-पाव आणि दोन चहा !!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

High Class Insult:

Girl 2 Boy: Apne Baal to Dekho Jaise Ghaas Ugi H.

Boy : Isliye Itni Der Se Souch Raha Hu Ki Mere Paas BAINS Kyu Khadi Hai :P

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

पुणेरी माज : पुण्यात नवीन आलेला कोणीतरी -- " अहो काका, हा शनिवारवाडा कुठेशी येतो?"......... काका -- " शनिवारवाडा कुठेही येत नाही, तुम्हालाच तिथे जावं लागेल.."

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

दोन दारुडे बडबडत असतात. पहिला : लोकांनी उगाचच त्या माधुरी दीक्षितला डोक्यावर बसवून ठेवलंय. तिचा रंग, थोडासा अभिनय, लडिवाळ हास्य, थोडं सौंदर्य, नाकड

ोळे सोडले, तर काय उरतं?

दुसरा : माझी बायको

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

भयंकर वाईट पोपट >>>>>

मुलगी : मी आत्ताच ब्युटी पार्लर वरून आलेय..

मुलगा : ( खिजवत ) अरेरेरे.... आज पण बंद होते काय??

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>..

Hw Guys feel sry aftr hurting deir G.F
1st day -sry
2nd day-sry plz
3rd day-jst tlk 2 me once bby
4th day-pls listen na bby pls pls...
5th day-plz itna naraz matt ho mujhse :(
6th day-i'l die widout u agr tune baat nai ki to.
7th day
.
.
.
Chal naa..
36 ladkiya tere jaisi.. Sar pe nachti hain mere, tu hi paeda hui h miss wrld !! Bandariya kahin ki...
hutt..
8th day - bby I'm really sry I ws drunk last nite !!:

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

मुलाच्या आयुष्यातील अडचणी -
सुंदर पोरगी सिँगल नसते,
सिँगल पोरगी सुंदर नसते,
सुंदर सिँगल पोरिला एक दणकट भाऊ असतो, आणी जिला नसतो ती त्याला मानलेला भाऊ करते

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

हास्यरंग - ( मराठी विनोद )

झंप्या : ए पंप्या, एवढा घाबराघुबरा का झालायस बुवा तू?

पंप्या : अरे, थोडं कन्फ्युजन झालं यार.

झंप्या : म्हणजे?

पंप्या : अरे मी रस्त्यावरून चाललो असताना मला समोर काहीतरी दिसलं. मला वाटलं की साप आहे. पण नेमकी ती काठी होती.

झंप्या : हात्तिच्या...एवढंच ना.

पंप्या : हो रे...पण मग त्या सापाला मारण्यासाठी म्हणून मी जी काठी उचलली ना, तो खरा साप निघाला.







कावळा : चिऊताई, चिऊताई, दार उघड!

चिमणी : थांब माझ्या बाळाला पावडर लावते...

कावळा : माझ्या सोबत माझी मुलगी पण आहे..

बाळ : आई, पावडर मी लावतो, तू पहिले दार उघड!!!









कांदयाने कोबीशी प्रेम विवाह केला.

दुसरया दिवशी कांदयाला मित्र विचारायला लागले,



...काय मित्रा, लग्नाची पहिली रात्र कशी होती?



कांदा : अरे कसली डोंबल्याची रात्र, एकमेकांचे कपडे उतरवेपर्यंत सकाळ झाली.









प्रियकर - प्रिये, सांग ना मी तुझ्यासाठी काय करू?

प्रेयसी - काय करशील?

प्रियकर - तू सांगशील ते करीन!

प्रेयसी - मग आधी नोकरी कर.

प्रियकर - का?

प्रेयसी - म्हणजे एकदाचं लग्न तरी करता येईल!









एकदा संता बंताला स्वत:च्या घरी बोलावतो,

जेव्हा संता बंताच्या घरी जातो तेव्हा , बंताच्या घराला टाळे लावलेले असते आणि

तिथे लिहुन ठेवलेले असते " तुझा पोपट झालाय , चल फूट इथून "

संता खाली पड्लेला खडु उचलतो आणि लिहितो

"मी आलोच नव्हतो "









रामू - ए राजू, तुला मी एका सेकंदात अख्खे गाणे म्हणून दाखवू?

राजू - शक्यच नाही, चल म्हणून दाखव पाहू.

रामू - गा S S णे!

राजू - अरे वा! चल, मीसुद्धा तुला फटाका न फोडता अगदी तुझ्या दोन्ही कानांजवळ फटाक्याचा मोठा आवाज काढून दाखवतो.

रामू - दाखव की…त्याचे बोलणे पूर्ण होण्याआधीच राजू त्याच्या कानांखाली पेटवतो

फाट…. फाट…









पुण्यातल्या पोरीला बर्थ डे गिफ्ट काय द्याल ????.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

१ डझन स्कार्फ :) :)











मंग्या : मी तुझ्यावर जीवापाड प्रेम केले, तुला कधी स्पर्श देखील नाही केला

तरीही जर तू दुस-या मुलाशी लग्न केले तर मी काय समजायचे ?.

.

.

.

चिंगी : दैवाने दिले आणि कर्माने नेले..









'मित्राकडे गेलो होतो गं!' उशीरा घरी आलेला गंपू बायकोला कारण सांगतो.

खरं-खोटं तपासण्यासाठी बायको त्याच्या १० मित्रांना फोन करते.

पाच जण सांगतात, 'हो, आलेला ना इथे!'

तिघे सांगतात, 'हा काय, आत्ताच गेला..'

उरलेले दोघे म्हणतात, 'अहो वहिनी, हा काय इथेच आहे! देऊ का त्याच्याकडे फोन?









कामवाली गंगू रागारागात मालकिणीला म्हणाली,



मॅडम तुमची हि साडी परत ह्या,



मॅडम : अरे पण का?

...

गंगू : मग काय, हि साडी नेसली कि साहेबाना वाटत तुम्हीच आहात, ते लक्ष पण

देत नाहीत आणि माळ्याला पण वाटत तुम्हीच आहात, तर तो येता जाता चावटपणा

करतो...









दादा कोंडकेंनी आपल्या पणजीच्या स्मरणार्थ बैंक सुरु केली तीचे नाव ठेवले:

:

:

:

:

:

"आयच्या आयची आय ब्यांक "













संता मित्राच्या पार्टी मध्ये ड्रिंक घेत उभा होता, एवढ्यात त्याच लक्ष एका सुंदर मुलीकडे गेल,

संता : तू माझ्या बरोबर डान्स करशील का?

मुलगी (तुच्छतेने) : मै बच्चे के साथ डान्स नही करती....

संता : ओह्ह... माफ कर हा, मला माहित नव्हतं तू प्रेग्नन्ट आहेस.













पक्या : डार्लिंग, तुझ्या आयुष्यात मी पहिलाच आहे ना, ज्याने तुझं चुंबन घेतलं?

चिंगी : अर्थातच सोन्या, पण मला हे कळत नाही कि सगळे जण हाच प्रश्न का विचारतात.









मराठी भाषा...!!



मराठी भाषा फारच अजब आहे ना...??

.

...गाडी 'बिघडली' असेल तर म्हणतात 'बंद' आहे.

.

आणि पोरगी बिघडली असेल तर म्हणतात 'चालू' आहे.......









एकदा एका कावळ्याने संताच्या डोक्यावर शी केली.



संता (चिडून ओरडतो) : तू चड्डी नाही घालत का रे ?



कावळा : तू चड्डीतच करतो का रे ??







बायकॊला "बडबड बंद कर" असं कधीच न सांगता

"ऒठ मिटल्यावर तू फार सुंदर दिसतेस" म्हणा.

ALL IZZ WELL.

Agar ho bimaar to dhundo chemist,
Agar ho bimaar to dhundo chemist,
My name is Khan & m not a terrorist.

Raat ke 2 baje baji ghar ki bell,
Raat ke 2 baje baji ghar ki bell,
Maine Gate Khola toh,
Chowkidaar bola.......
ALL IZZ WELL
ALL IZZ WELL.



Karna padta hain apne kharcho pe kaabu,
Karna padta hain apne kharcho pe kaabu,
Ek chutki sindur ki, kimaat tum kya jaano rames babu..??



Tum bin hum yu kaise ji paayenge,
Tum bin hum yu kaise ji paayenge,
"Aayenge...! Mere Karan - Karan Arjun aayenge..."



Call karne se pehle, balance jaachna,
Call karne se pehle, balance jaachna,
Basanti inn kutto ke saamne mat naachna..



IPL ke matches dekh ke logon ko maza aarahahain,
IPL ke matches dekh ke logon ko maza aaraha hain,
12 saal se Daya ek he Qualis Chalaraha hain.



Hollywood ka hero hain TOM CRUZ,
Hollywood ka hero hain TOM CRUZ,
Pudhil Station Santa cruz...
Agla Station Santa cruz..
Next Station Santacruz.



Na jaan na pehchaan, tu mera mehmaan,
Na jaan na pehchaan, tu mera mehmaan,
And the award goes to A.R.Rehman.



Kisiko na thi, mere pyaar ki khabar,
Kisiko na thi, mere pyaar ki khabar,
Diagram galat hogaya, rubber de rubber..!



Cockroach ICU mein ek dusre ke bagal waale bed mein admit the.
Pehla Cockroach: "Kya dost Baygon se?
Dusra Cockroach: "Nahin re Paragon se..!!

jokes by prashant salunke

एका मुलीने coin टाकला आणि वजन केलं - ५८ kg.

पिशवी बाजूला ठेवली - ५५ kg.

चप्पल काढले आणि वजन केलं - ५० kg.
...
ओढणी काढून बाजूला ठेवली - ४७ kg.

एवढ्यात तिचे coin संपले.
फलाटावरचा भिकारी बोलला.

तू चालू ठेव, मी coin टाकतो.

------------------------------------------------

कुत्रे लग्न का नाही करत?

?

?
...
?

?

कारण ते आधीच कुत्र्याच आयुष जगत असतात.

------------------------------------------------

एका निर्जन ठिकाणी मंग्या त्याच्या आयटम बरोबर गाडीच्या पाठीमागे रंगात आला
होता.

आयटम : कोणी आल तर काय सांगायचं.

...मंग्या : सांगू गाडी चा टायर चेक करतोय.

बरयाच वेळा नंतर तिथे पोलिसांची गाडी आली.

पोलीस : काय रे, काय चाललंय काय?

मंग्या : गाडीचा टायर खराब झालाय तो चेक करत होतो.

पोलीस : गाडीचा ब्रेक पण चेक करून घे, गाडी गेली कधीच उतारावरून खाली.

------------------------------------------------

पती : आपल्या बिल्डींग मधला राजू काय काय बडबडत होता..
पत्नी : काय म्हणत होता ?
पती : तो म्हणत होता. आपल्या बिल्डींगमधील एक बाई सोडून सगळ्या बायकांशी
त्याच लफड आहे म्हणून. कोण असेल ती एक बाई ?
पत्नी : देशपांडे आजी असतील.

------------------------------------------------

एका गावात वाघाने उच्छाद मांडला होता, त्याचा बंदोबस्त करण्यासाठी
शिकारयाला बोलावण्यात आल.
शिकारी : आज रात्रीच मी त्या वाघाचा बंदोबस्त करतो, मला गाईच कातड आणून
द्या, ते पांघरून जंगलात जातो, गाय आहे समजून वाघ धावून येईल मग मी
त्याला ठार करतो.
मध्यरात्रीनंतर शिकारी गावात धावत आला, अंगावरच कातड फाटलं होत,
गावकरी : मारला? वाघ... मारला?
शिकारी : वाघ राहू द्या, आधी हे सांगा जंगलात बैल कोणी सोडला होता?

------------------------------------------------

लग्न झालेल्या मुली भांगेत कुंकू का लावतात?
?
?
?
?
...
कारण पोरांना कळावं कि ज्या प्लॉटवर त्यांची नजर पडलीय, त्याच भूमिपूजन आधीच झालंय.

------------------------------------------------

ऐश्वर्या राय ची वाढती लोकप्रियता बघून, भारत सरकारने तिचा postal stamp
बनवला. ऐश्वर्यापण खुश आणि stamp चा खप वाढल्या मुळे भारत सरकार पण खुश. पण
तक्रारी यायला लागल्या कि stamp नीट चिकटत नाहीये.
सरकारने लगेच एक समिती नेमली. अर्ध्या तासात समितीने अहवाल दिला
'stamp च काम एकदम व्यवस्थित
...झालंय, पण लोक चुकीची बाजू चाटत आहेत.'

एका मुलीने coin टाकला आणि वजन केलं - ५८ kg.

पिशवी बाजूला ठेवली - ५५ kg.

चप्पल काढले आणि वजन केलं - ५० kg.
...
ओढणी काढून बाजूला ठेवली - ४७ kg.

एवढ्यात तिचे coin संपले.
फलाटावरचा भिकारी बोलला.

तू चालू ठेव, मी coin टाकतो.

------------------------------------------------

कुत्रे लग्न का नाही करत?

?

?
...
?

?

कारण ते आधीच कुत्र्याच आयुष जगत असतात.

------------------------------------------------

एका निर्जन ठिकाणी मंग्या त्याच्या आयटम बरोबर गाडीच्या पाठीमागे रंगात आला
होता.

आयटम : कोणी आल तर काय सांगायचं.

...मंग्या : सांगू गाडी चा टायर चेक करतोय.

बरयाच वेळा नंतर तिथे पोलिसांची गाडी आली.

पोलीस : काय रे, काय चाललंय काय?

मंग्या : गाडीचा टायर खराब झालाय तो चेक करत होतो.

पोलीस : गाडीचा ब्रेक पण चेक करून घे, गाडी गेली कधीच उतारावरून खाली.

------------------------------------------------

पती : आपल्या बिल्डींग मधला राजू काय काय बडबडत होता..
पत्नी : काय म्हणत होता ?
पती : तो म्हणत होता. आपल्या बिल्डींगमधील एक बाई सोडून सगळ्या बायकांशी
त्याच लफड आहे म्हणून. कोण असेल ती एक बाई ?
पत्नी : देशपांडे आजी असतील.

------------------------------------------------

एका गावात वाघाने उच्छाद मांडला होता, त्याचा बंदोबस्त करण्यासाठी
शिकारयाला बोलावण्यात आल.
शिकारी : आज रात्रीच मी त्या वाघाचा बंदोबस्त करतो, मला गाईच कातड आणून
द्या, ते पांघरून जंगलात जातो, गाय आहे समजून वाघ धावून येईल मग मी
त्याला ठार करतो.
मध्यरात्रीनंतर शिकारी गावात धावत आला, अंगावरच कातड फाटलं होत,
गावकरी : मारला? वाघ... मारला?
शिकारी : वाघ राहू द्या, आधी हे सांगा जंगलात बैल कोणी सोडला होता?

------------------------------------------------

लग्न झालेल्या मुली भांगेत कुंकू का लावतात?
?
?
?
?
...
कारण पोरांना कळावं कि ज्या प्लॉटवर त्यांची नजर पडलीय, त्याच भूमिपूजन आधीच झालंय.

------------------------------------------------

ऐश्वर्या राय ची वाढती लोकप्रियता बघून, भारत सरकारने तिचा postal stamp
बनवला. ऐश्वर्यापण खुश आणि stamp चा खप वाढल्या मुळे भारत सरकार पण खुश. पण
तक्रारी यायला लागल्या कि stamp नीट चिकटत नाहीये.
सरकारने लगेच एक समिती नेमली. अर्ध्या तासात समितीने अहवाल दिला
'stamp च काम एकदम व्यवस्थित
...झालंय, पण लोक चुकीची बाजू चाटत आहेत.'

KAMINE..!!

Ekda Dharmendra cha gharat Marathi Chor ghusla.
Dharmendra tyala jorat ordoon mhanla : "KAMINE..!!"
chorane reply dila: 'Ho re baba ! kamich Neto.

मालवणी धमाल!!!!!!!!!!

मालवणी धमाल!!!!!!!!!!

मुलगा -- आय लव यु
मुलगी -- असलो मार खातलास ना माझ्या हातचो कि मालवणाक जाऊन पडतलस,,,,,,,

मुलगा -- वायच जरा आसती मार हा माका कणकवलीक जाऊचा आसा ,,,,,,,,

मी नाही जाणार"! -JOKE

३ सरदार पिकनिकला गेल्यावर त्यांच्या लक्षात येते कि "पेप्सी"
तर घरीच विसरली आहे मग छोट्या सरदारने जाऊन पेप्सी
आणायची असे ठरते
छोटा - जर मी येईपर्यंत सामोसे खाणार नसाल तरच मी जाणार
दोघे म्हणतात ठीक आहे
२ दिवस जातात सरदार येत नाही
४ दिवस जातात तरी नाही!
मग दोघे विचार करतात की आता समोसे खाऊन घेतले पाहीजेत
म्हणून ते समोसे उचलतात तेवढयात झाडामागून छोटा सरदार येतो
आणि म्हणतो,"तुम्ही असं करणार असाल तर मी नाही जाणार"!